开了一下午的会，太阳穴两边是一跳一跳的痛。二十天凭空变出一千六百个人头外加五个精神疾患的沉重指标实在是很令人绝望，在回程的八零四上发呆，觉得玻璃窗外面一直倒退着的风景都是灰色的了。短信提醒我N3考试今天已经开放注册，而九月初就能够正式报名了。虽然已经囫囵完了初级上册，可是心里却是一点底气也没有。单词语法都是一团乱，甚至都要怀疑当时一心觉得可以是超人的自己是不是只是一过性的热血上涌的自我意识过剩而已。还有躺在桌子上接灰的厚厚的专业课本和鸟语习题们，整个人都是惶恐的。
    想起早上刷到的今敏去世的消息。盂兰盆的第二天并不是适合开玩笑的日子，脑袋里自然充斥着【假的吧！】之类的念头。
    总是很排斥当一个人去世之后突然冒出一大票顶着遗憾面孔的崇拜者。并不是说那些悲伤都是虚假的，只是死心眼地觉得如若是真心喜欢，并不需要死亡来加成。比如坂井泉水小姐，又比如柳公子。有时会灰暗地觉得他们终其一生用力地活着战斗着，留给我们这些远端观众的不过是半天的震惊和难过而已。每天还是照每天的脚步过，这样的情感并无改变。一直以为喜欢只是一种单方面的，私人的情绪，不需要说给全世界听。这种愉悦和酸涩是不能够分享的，就像是自私的小孩子一样，只有在没有人的时候才会把记忆翻开，拿出一直藏在心底的宝物偷偷观赏。

    傍晚的时候蹲在床上刷嘀咕，连遗书都已经放出，今敏先生去世的消息看来不是七月半的玩笑了。虽然还是有着强烈的不真实感，却已经在潜意识里接受这个事实。可是读着这篇最后的文字，心里仍然不由得酸涩一片，忍眼泪忍了半天。
    他写道：
    “如果可以，我还想见很多人一面，当然也想不想见到的人。但是见了面后，感觉我脑子里‘我再也见不到这个人了’的想法会积累得越来越多，让我没有办法干脆地赴死。越想见面的人，见到却越痛苦，真是太讽刺了。
    “在我的人生中认识的不算少的人们，无论是正面还是负面，都是构成【今敏】这个人的必要成分。我要感谢所有的邂逅。虽然结果是我在四十多岁就要早逝了，同时也有过许多的美好体验。这些都是无可取代的，属于我的命运。
    “真是非常感谢大家给了我这么棒的回忆，我好爱自己生活的这个世界。这样的想法，本身就是一种幸福。
    “现在的我对于死，只有这个想法：【也只能说遗憾了。】
    “是真的。”

    结果还是没能忍住。
    啊啊，能够活着才是这个世界上最棒的事情啊。只有活着，才能够用力地去感受这个世界的美好和不美好。无论是跟JP们斗智斗勇产生的自暴自弃的灰暗情绪，还是因为不可完成任务带来的沉重得连胃部都感受到的压力，都让人深刻地感受到自己是【活着】的这个事实。所有能触摸到的能感受到的，一切的一切，都是非常非常了不起的体验。
    能有着这样的难过的心情，就已经是很让人有着前行勇气的事情了吧。