差距

关键词：【我们】【有兴趣么】【没事】
即使我晓得这样的差距不是一点半点，可是，也不至于故意说得这么明晰吧。
还是因为太迟钝，无意中杀人。或者只是我敏感过头，心胸狭小。
可是还是会难受的啊。

下午的时候晓得辗转的消息，愣了一下，我不知道啊。亏还一直企盼，存在感就微弱如此么。反省了这么多年，都已经疲乏了吧，后遗症作祟么。上线离开，收到关键词的前面两个，自顾自难过了一会儿。左思右想不甘心，无论怎样的客观因素不可抗力，结局还是预料到的。晚饭的时候按着手机，差点都要哭出来。跑到厕所去擦鼻涕，骗俺娘说是下午在医院吹感冒了。
晚上帮爷爷买点心，明明有超市在附近，硬是走了四站路到家乐福。和一个脑袋被门夹过跩得二五八万的营业员心情吵了一架找到摆扑克脸的理由。回到家把爸爸从电脑桌前?走，发现一直处于离开状态忘记隐身，看到Q上留言。本来也没什么，以最正常的回复回复过去。
一点点赌气似的，加上莫须有的理由发过去，收到的回复是第三个关键词。
呵。这算是安慰同情或是理解么。

现在有足够的时间，一星期加一半，好好思量。是苦笑着的积极参与，还是受伤的消极抵抗，都留下了适时的空间和借口。我晓得那都是无心，甚至都不被滥觞的主儿放在眼里。一直都是有用的时候不浪费资源没用的时候不屑一顾，我可以说是这样卑贱的乐于承受，即使丢弃掉也觉得是理所当然。这样可是这样伤人的方式最惨烈，不是么。
一直都在试图改变，确实也改变了很多。或者不过是剥落了伪装，多多少少暴露出本来面目。虽然总会有不愉快的事情，可是这个三年我过得很开心。那些带着或不带壁垒的接触，可以嬉笑怒骂得肆无忌惮。然后再辗转听来的评价又是什么呢，苦笑冷笑或是悲愤？需要如此扭曲么。即使这样，依然甚至为被提到作为八卦谈资感到安慰。
我为什么要在你们面前显得这么卑微。
一点也不想回到三年的三年前，一点也不想。前面的两年是我迄今人生最?暗最阴郁的时期。刚开学就受到背叛似的对待，好吧，你们依然是无心。自闭，没有朋友。接触最多的人是同桌，对她亦是混杂着?慕感激和厌恶的心情。以至于听见她自杀的消息是我一点都不悲伤，那个时候的气氛也真是奇特啊，连八卦都不漏出一点，亦是因为从未主动追问的缘故，直到现在还不知晓。每天中午一起吃饭，放学一起回家的人，即使很早前就认识依旧完全不晓得任何底细。只是在很多年以后听别人的别人说起，哦一句淡然带过。
第三年开始主动与人搭话，试图与人接触，忽视脆弱过头容易受伤的小心灵。羞赧腼腆的样子，看我扮得多好。其实根本不用扮，是被环境压的啊。努力忽视被忽视的感觉，用笑脸强调或者纠正显而易见的事实。告诉自己大家很好很好完全没有恶意，只是没注意到罢了。
一直用PTH作安全锁，防止情绪激动保持头脑明晰。可是现在除了控制语速的微弱效果外，几乎没有什么作用，骂人吵架尤其不爽，需要转换成WHH状态。为此我感到很欣慰，在不同的环境里的同一个自己。
虽然还是会习惯性的顾虑，并且依旧敏感过头。虽然吐槽技术依旧欠缺，用玩笑自嘲掩饰情绪的功夫已经学到九成九了，依旧是还有一分，难过得只想背转身去，就此沉寂。
不晓得多年以后再重读这篇日志，我还记不记得自己到底要表达的是什么。区别于日志照例的隐晦，这次写得已经是很明了了罢。
那么这一次，到底是迎击还是逃避？